Фото-анекдоты 3 (20 фото)

Возвращается тракторист Коля из Парижа. Разговаривает с Маней:
- Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево – итишь твою мать! Посмотрю направо – и-итишь твою мать! Посмотрю прямо – и-и-итишь твою мать!
Тут Маня начинает рыдать.
- Ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — поляна с говорящими грибами - у них и спросите.

- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Буратино прибегает с улицы к Папе Карло:
— Папа, папа! А женщина сделана из бракованного полена?
— Почему ты так решил?
— А у неё между ног трещина!

Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он! - А если нет?
- Серёжа, пойдём гулять?
Никто не отвечает. - Вот видишь, спит! Продолжают... Вдруг рядом голос? - И долго я ещё ждать буду?

- Ты теплые вещи взял?
- Да. Восемьдесят семь бутылок.

— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

Дочь, только что получившая права, подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

- Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
- Так, что же я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?!..

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

Выпивают алкаши. Один другому:
- Санек, на выпей еще.
- Не, больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет! Тут же все свои.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Четверо останавливают такси:
- Шеф, пятерых возьмёшь?
- Так вас же четверо
- А ты что, не поедешь?

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:
— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

— Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

- Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Такое ощущение, что снова замуж вышла!