1. Одесса. Пляж.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!
2. Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
- Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!
3. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек …или дать одному по роже.
4. Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
5. Когда жил с женой, все время думал, куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?
6. Не плачь, девушка… ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…
7. Муж всегда открывает жене дверь в машине. Все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
8. Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
- Муж достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Валя...
- Какой "счастливая"?! На пузырь просит!
9. - Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.
10. Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню – я в баню, все пиво пить – я пиво пить, все в карты играть – я тоже, все по бабам – я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Источник: ЗДЕСЬ
Свежие комментарии