Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая — злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? — спросили они.
— Я — Судьба.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить — все к нему бегут.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежал пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот — твой.
— Да на кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла — что, другого для меня нет?
— Другие есть, — ответила Судьба и, вздохнув, добавила: — Но этот без тебя пропадёт!
--------------------------------------------------------------
У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз )))))) Не моё)))
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку...
Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.
Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать...
Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ!
Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог".
Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть.
Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом...
А мне в отпуск пора, ага..
-----------------------------------------------------------
Две старушки-подружки беседуют:
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"...
Вторая: -???
Первая: - Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти!
-------------------------------------------------------------
Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — ... совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
----------------------------------------------------------
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
Муж: - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нахрен!
------------------------------------------------------------
Муж с женой Кричат, ругаются.
И вдруг она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, в шоке:
— Какой стих?
— СТИХ - это глагол! Сел БЛ@ДЬ, и СТИХ!
------------------------------------------------------------
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ЁБ@НОГО КОТА!!!
------------------------------------------------------------
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!
-------------------------------------------------------------
Купила как-то яблоки в супермаркете. В упаковке такой, знаете?! На подложке 6 яблок, полиэтиленом запаяны. Посмотрела вроде красные, красивые. Пришла домой, распечатала, смотрю, там 3 яблока нормальные, а 3 снизу темные, промятые, причем так прилично. Хватаю яблоки, чек и пошла разбираться. Началось с кассира, потом менеджера позвали. Долго с ним препирались. Нет бы просто извинится и поменять, а он: - Нормальные, - говорит, - Яблоки.
Я ему: - Окей, если нормальные - ешь. Съешь все помятые яблоки, я без претензий, пойду домой. Даже извинюсь перед вами.
- Без проблем, - говорит. Кое как запихал в себя три яблока, аж побледнел бедный, чуть не подавился.
- Молодец, - говорю, - А теперь зови директора. Подходит директор.
- Ваш сотрудник, - говорю, - Только что сожрал мои яблоки, дайте мне другие!
Видели бы вы лицо этого "пожирателя яблок"!)))
--------------------------------------------------------------
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить!
-------------------------------------------------------------
Муж с женой договорились вместо "Займёмся любовью" говорить "Попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли.
Ну и однажды, заходит муж на кухню и загадочным голосом спрашивает:
- Дорогая, пойдем попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди... настраивай машинку.
Проходит 10 минут. Муж возвращается на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Проходит ещё 10 минут. Жена наконец-то закончила, заходит в спальню и игривым голосом:
- Ну что?! Давай попечатаем!
Муж:
- Спасибо дорогая, но я уже от руки набросал...
-------------------------------------------------------------
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что, электрик?
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что, слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что, сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Ну, и кто это починил?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО, ПЕВИЦА?
-------------------------------------------------------------
Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, милый, я обожралась!!!
------------------------------------------------------------
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается.
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Таня.... на рыбалочку!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье.
Охреневший муж:
- Танюша, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Жена невозмутимо:
- К маме на дачу....картошку сажать!!!
-----------------------------------------------------------
Изменой не считается изменой:
— если Вы занимаетесь любовью с закрытыми глазами;
— если Вы очень долго к этому шли;
— если он в армии, а Вы – не железная;
— если это уже во второй раз;
— если все вырученные деньги Вы потратили на подарок мужу;
— если стоимость гостиничного номера превышает 900 евро. Это уже утехи;
— если это Ваш бывший;
— если Вы раз двадцать четким русским языком сказали «НЕТ»;
— если Вы изменили в прощенное воскресенье;
— если Вы вся в отца;
— если Вы врезались в автомобили следующих марок: Land Rover sport, Бентли Continental – все остальное – это измена;
— если второй и третий отсеки уже заполнены водой;
— если Вам уже за 80. Это уже чудо!
---------------------------------------------------------
- Милая, давай займёмся сексом?
- Сын не спит.
- Да спит.
- Нет, не спит.
- Ну, смотри: сынок, принеси воды.
(тишина)
- Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель.
Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?"
-------------------------------------------------------
Жена празднует юбилей. Тост мужа:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась и произнесла ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
-----------------------------------------------------------
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут?
Муж:
- Алкашка хренова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит снова в свою же дверь, заходит:
- О, и у Вас пельмешки?
Муж:
- Ты чё, е@нулась?
- А Вы что, в окно видели?
Свежие комментарии