Вы знали, что многие мамы многое своим детям запрещают? Я, конечно, знала, но как-то подзабыла. А тут – благодаря случаю – вспомнила. Что некоторые, например, говорят : «Я не даю своему ребенку еду из МакДоналдса: она вредная». Или: «Мы не смотрим мультик про Свинку Пеппу: он плохо нарисован». Или : «Я не читаю детям сказки, в которых есть проявления жестокости: это губительно для детской психики».
Или – «Мой ребенок не ест покупные пельмени. Только те, что я приготовила своими руками».
Сразу признаюсь: я такими мамами восхищаюсь. Идеальными. Сама я — совершенно не такая. Бывает, что я час подряд читаю детям книжку вслух, а иногда так занята, что мне удобнее включить мульфильмы, чтобы они не дергали меня хотя бы полчаса. Конечно, идеальная я — в моих мечтах – ест сама и кормит детей только домашними сырниками, паровыми котлетками и листьями салата под оливковым маслом. Но реальная я, в моей ежедневной жизни (особенно, когда я со всеми тремя детьми в городе), скорее зайду в МакДоналдс и гарантированно накормлю их чем-то, пусть и не очень полезным, но сытным и вкусным, чем буду выносить их капризы над протертыми овощами в дорогущем модном ресторане здоровой пищи.
Я пока не разобралась, что это: моя лень или мое доверие к миру?
Честно говоря, меня вообще очень смущает сама идея сформулированного (то есть осознанного) постоянного жесткого запрета на что-то. Во-первых, я не верю, что такое в принципе возможно. Мой любимый пример: «Нельзя есть мороженое перед супом». Никогда? Даже в жару? Даже когда гости и день рождения?
«Нельзя ругаться». Ну да, особенно, когда на парковке осенью в дождь рвется пакет с молочкой.
«Нельзя смотреть все мультики подряд». У меня бывают периоды такого эмоционального истощения, что я не то, что в телевизор – а в пустоту перед собой могу смотреть минут 40. И со стороны вряд ли выгляжу в этот момент лучше, чем мои дети на 30-й минуте мультика про миньонов.
Когда я слышу от своих знакомых или мам на детской площадки, что они «никогда не дают своим детям того-то» или «всегда читают им сказку на ночь», я испытываю сразу несколько эмоций:
— Удивление: читаешь ребенку перед сном каждый вечер? Да ладно. И когда последняя серия любимого сериала — тоже? И когда поссорилась с мужем? А я — нет, не каждый, хотя вообще-то чтение вслух перед сном — одна из самых прекрасных традиций нашей семьи.
— Унижение. Но это как раз самое понятное, ведь моя собеседница именно для того и сказала, что она «никогда» или «всегда», чтобы самоутвердиться за мой счет.
— Раздражение на себя, что я все никак, несмотря на троих детей и уже почти 10-летний опыт материнства, не могу похвастаться ничем подобным, а тут передо мной стоит супер-организованная мама, вся напичканная новейшими теориями и практиками по воспитанию детей, которые, как она уверяет, она успешно применяет все и сразу.
— Недоверие. Конечно, я ей не верю ни секунды и подозреваю во вранье, хвастовстве и глубочайшей затяжной депрессии, потому что в каком еще состоянии можно пол-часа рассказывать о том, как именно ты варишь кашу утром?
Однако все это не снимает основного и главного чувства: недоумения по поводу того, зачем вообще это нужно?
Ведь жизнь в разные периоды — разная, правила и ограничения в каждом из периодов — тоже.
И если ребенок заболел, то у всех членов семьи сразу же появляются новые и довольно существенные ограничения в ежедневном ритме. А если семья стала религиозной, то совершенно нормальным будет отсутствие мясного в пост. Причем здесь пафосные слова про «никогда» и «всегда», причем здесь все эти «стоп-листы» и списки вредных мультиков и книг, и запреты на слово «блин»? Разве все это имеет отношение к делу? Зачем закабалять себя в эти формальности и – главное — зачем так беззастенчиво упиваться своей властью над ребенком?
Да, общество так устроено, что ребенок, чтобы вырасти, какое-то время должен находиться в полной зависимости от родительской заботы, но зачем же так злоупотреблять этим? Ведь все эти правила и ограничения – всего лишь возведенные в абсолют родительские страхи и комплексы.
«Мы не смотрим мультики».
«Мы не едим фаст-фуд».
«Мы не прогуливаем школу».
Целые биографии за этими железными правилами, да? За всеми этими «мы»…
Все это очень напоминает прямое насилие над личностью, нет? Это стремление быть в белом за счет ребенка: его идеального образа жизни, его системы питания, его стопроцентной воспитанности, его оценок? Что должен сделать ребенок, чтобы его мама успокоилась и занялась, наконец, чем-то еще, кроме соответствия всем на свете требованиям всех на свете психологов, теорий, подруг, мам и бабушек?
А как насчет того, чтобы доверять своему ребенку и его выбору, даже если ему полтора, два, три года?
Как насчет того, чтобы признать, что он другой и хочет жить иначе? Верить в то, что и без наших окриков ребенок не будет тупить в телефон весь день, а рано или поздно встанет и пойдет гулять, просто потому что он человек, и ему хочется бегать и играть?
Как насчет того, чтобы доверять себе?
Я, например, мороженое иногда ем вместо супа, а суп вообще никогда не ем. И очень плохо отношусь к тем знакомым, которые негативно отзываются о моих привычках. Но я взрослая и научилась защищаться. А ребенок? Ребенок, который вырос среди запретов, призванных оградить его … от чего? От покупных пельменей? От «Свинки Пеппы»? От слова «жопа»? Каким он станет, этот ребенок, которого готовят, вероятно, для какой-то идеальной внеземной жизни с ангелами?
Мы восхищаемся теми людьми, которые умеют постоять за себя, найти выход из трудной ситуации, защититься и защитить от насилия. От насилия со стороны одноклассника, который пинает на переменке рюкзак, или со стороны учительницы, которая орет за забытый дома пенал, или со стороны зарвавшегося самодура-начальника. Но эти люди, способные противостоять злу, вряд ли росли в парадигме «правило есть правило, а нет — значит, нет».
Я бы очень хотела вырастить своих детей людьми более сильными и решительными, чем я сама, более смелыми и более честными. А все эти качества, мне кажется, совершенно не сочетаются с системой запретов и нерушимых правил. С внутренней дисциплиной — да. С постоянным усилием в сфере учебы — конечно. Но они, эти качества, не растут там, где все нельзя, где «ограждают», где слова «никогда» и «всегда» — это приговор, и будет только так и никак иначе, что бы ни случилось.
Смелость, честность и вера в себя растут там, где главные слова — это «да», «можно», «попробуй», «реши сам». Там, где доверие, рассуждения, догадки и сомнения, там, где мысли не делят на верные и неверные, а мультики и слова — на разрешенные и запретные, потому что все становится поводом для разговора, для диалога. Желательно — диалога на равных.
Свежие комментарии