1. Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

2. Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы хотите мине сказать, что это качественная подкладка?" 

3. Женщина подруге по телефону: 
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье.

Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? 
Муж из кухни: 
- При@уела! 

4. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: 
- Ты где была всю ночь? 
Она отвечает: 
- У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам и все десять сказали, что она у них не ночевала. 
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: 
- Ты где был? 
Муж отвечает: 
- В баре с друзьями, ночевал у друга. 
Жена звонит 10-ти лучшим друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит…

5. - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпи@#или... 
- Серьезно? 
- Нет, б%я, с шуточками. 

6. - Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-8.
- Чего? Месяцев?
- Нет, автомобилей.

7. - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! 
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

8. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: 
- Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/